佛学在线 佛教论坛 佛友中心 佛教电影 佛教音乐 佛法宝藏 佛教聊天室 佛教电视台 佛教新闻素食健康
签写牌位 佛书下载 佛教图片 佛经原文 戒除邪淫 佛学词典 佛教日历佛学交流佛教群组 留言板
佛教用品 佛教用品淘宝店经书印赠结缘流通大藏经简体拼音
最新更新
·净土法门:我们今天变成这个样子,麻烦就出在此地
·净土法门:真修行人,遇到什么境界都感恩
·净土法门:真正有智慧的人,言语一定少
·净土法门:财为五家共有,命里没有你守不住!
·净土法门:顺境逆境、善缘恶缘统统都在考你
·宣化上人:念动百事有,念止万事无
·净土法门:“让”使人有享不完的福;“争”使人有吃不完的苦
·净土法门:至少要有这样的心态,我们这一生才没有白过
·净土法门:这一类人叫与佛有缘
·宣化上人:这两句话若能真明白一生受用不尽!
本周焦点
· 堕胎之后常见的恶报(准备堕胎的人必看)
·索达吉堪布弘法利生简介
·10、行少欲者,心则坦然,无所忧畏,触事有余,常无不足。(佛遗教经)
·赵州八十犹行脚,只为心头未悄然
·净土法门:至少要有这样的心态,我们这一生才没有白过
·六重二十八轻戒和十重四十八轻戒是否相同?诵戒时是否要搭缦衣
·百字明咒全文及详细释义
·净土法门:真正有智慧的人,言语一定少
·学会换位思考
·佛法无多子
推荐阅读
·门措上师略传
·法王如意宝晋美彭措略传
·圆瑛法师:至心念佛 能消百世业障
·证严法师:丢来的石头不值得追
·印光大师:哪些人应该修净土法门?
·我并未归依三宝,但我一向十分虔诚地拜观音,那我算不算是一个佛教徒呢?
·你知道“酒肉穿肠过 佛祖心中留”后面的两句话吗 ?
·人为什么会走霉运?
·学佛后对男女之欲越来越淡,因此与丈夫分房而睡,这样如法吗
· 妙法老和尚:念经念佛还会有灾祸吗?
佛法宝藏 > 心灵疏导 > 情感倾诉 > 内容

地狱之旅—我的恐艾全经历《二》

作者:佚名 发表日期:2010-09-03 08:26:04 来源:互联网 人气:
分享到:

     继续我的故事.
        
     我开始认真地考虑自己是否被感染,请注意,我是个很理性,很富于逻辑判断的人,平时不疑神疑鬼.从一月中旬开始,我的怀疑逐渐膨胀.我的理由有以下几点:(一)她突然不与我联系,有被查处艾的可能,据说本市查出一千多感染者.全省查出一万多.我所在的是一个艾滋病高发省份,全省有八万感染者,(二)她曾经跟我说过,她的男人吸毒,两年前死了,死因不详.(三)我与她不戴套做过,虽然很短一会儿.(四)我得过尖锐湿疣,虽说当时已好了,但不是很清楚伤口是不是恢复的很好,同时我后来发现自己还有点泡疹,也不清楚当时是什么状态.(五)我戴套与她在经期做过,经血里病毒应更多.(六)我在网上查了大量的资料,有性病或有性病史感染艾滋病的可能成数十倍的增加.
       
     恐惧从此开始.我整夜整夜地上网查资料,希望能找出没有感染的证据.可是所有的说法都是模棱两可的.比如急症期症状,我反复回忆自己好像没有.可资料说百分之九十都没有,那就是说还是有可能.有些是说比例,比如戴套做是十万分之一,好,可基本排除我戴套做的那些,可是不戴套就变成七百分之一了,有性病不戴套就变成百分之一(也有说法是七分之一),这个就有些可怕了.同时又想起与那些假处女不戴套做的那些,谁会记得两年前的一些感冒症状呢?再说激烈程度,我ML从来都是很激烈的,弄破损是经常的.
       
     恐艾这时已经不再是一个简单的逻辑判断,只要你有过高危行为,那怕一次,就存在可能!!!任何一个说法,任何资料的权威都无法超过这个逻辑.这也是恐友们恐惧的最基本的落脚点!!!明白了这一点,你就越查越害怕,越想越害怕,挥之不去,愈演愈烈.尤其是这个没有任何症状的潜伏期,你身强力壮吗?不顶用.于是,有症状恐!(这个所谓急症期症状又偏偏与我们行影相伴的感冒极其类似)没有症状,照恐!!
       
     说恐友们有心理问题,我认为是不确切的.这个病的感染渠道,急症期特征,漫长的潜伏期,不确定的因素太多,加上它可怕的发病以及社会观念是造成恐惧的多种因素.
        换句话说,在目前的社会环境下,"恐"是必然的!
     
     春节前,我病了一场,从时间上看与艾没有关系,但恍惚之中,我感到人生只不易,健康无论对任何人都是最重要的一件事,不管达官显贵还是平民百姓.一场小病尚且如此,要是艾呢?这时我的心理负担已经相当重了,睡不踏实.我不是太清楚其他恐友恐的过程,我自己是逐步积累起来的.

         
     春节与家人在一起,这是多么好的一个家呀!我贪婪而又惴惴不安地享受着着美好的时光,我会经常想到艾,一想起心里就会一缩,半天缓不过神来.夜深人静,我上网查资料,偶然发现了这个恐友们的网站,才知道原来有这么多人恐艾,同时又了解了大量的知识,看到恐友们屡屡报阴的消息,心里稍稍平静了些.我第一次认真考虑是否去做检查,到哪里去做.这之前我也想到过这个问题,但还不清晰,检查需要勇气,而这个勇气也是逐渐积累起来的,不恐到一定程度就积累不了这个勇气的.
        
     春节过后上班,我每天都到这个网站来.心情时好时坏,一种情绪弥漫在我的生活当中.这当中,想了太多太多.反思自己过去二十年来的生活,做人,做事,痛悔那些龌龊行为

     我开始了对自己的审判.
          三十七年了,这是第一次!我想这也是最后一次!
          一个人,把他内心当中所有肮脏的东西,或者说不道德的东西一件件,一个个,一桩桩地拿出来,那是一种什么样的感觉呀!
          我们,你们,我们每一个人需要这样的审判!!!
         
               这是最后的审判!!!
         
     从小,我就是个好孩子,乖巧,懂事,长得也好看,学习一直到高考都是第一名.工作后,一帆风顺,好评如潮.我走在所有同龄人的前面,如此洒脱,如此自信!我的一点缺点,那算什么呢?男人风流不为过.我从未怀疑过自己的优秀!


          审判的结果是血淋淋的!
         
     小学时偷过同学的小刀.八岁时偷听到父母做爱,从此开始自慰,并成轻度窥淫癖,一度曾很严重.初中时依靠作弊考取了两次第一名.欺负过过班上学习很差但很老实的同学.大学无数次作弊.当官后多次收取人的红包,有时收钱不办事.工作中偷懒,混日子.性乱,与数不清的女人发生关系,曾有真正的处女,我至今忘不了那个女孩子苍白的脸色,无助的眼神和发抖的身体.为人中有太多的做秀,欺骗过朋友,无数次欺骗深爱我的妻子,甚至我的性病染给她她都不怀疑我的忠诚,......写到这里,我的眼泪止不住了,请让我抽一支烟,再写,好吗?
      .我的恐惧在一天天的加俱,伴随着对灵魂的审判.
         
     白天上班,人的灵魂像出了壳,公务还在按部就班地处理,但人有一种身处阴间的感觉,看着同事们出出进进,欢声笑语,我想:如果我得了艾,眼前的一切又有什么意义呢?我的家乡在农村,为了走出大山,父母含辛茹苦供我读书,如今我几乎得到了当初我想要得到的一切.可是眼前这个小小的病毒,不仅要毁掉我的全部,还要用最恐怖的方式把我带进地狱.我想起我小时的那些玩伴,至今他们还在大山里,过着日出而作,日落而息的生活,我曾经多么同情他们,而今,对于他们,我只有羡慕,发自内心的羡慕.早知如此,留在大山里该多好!而今连这都是奢望了.
         如果你爱一个人,就把他送进城市,这里是天堂.
         如果你恨一个人,就把他送进城市,这里是地狱.
         晚上,整夜无法入谁,反反复复回忆那些可能感染的细节,日期,一遍,又一遍,,,,,,
        
     看着睡在身边的妻子,是那么安然,那么满足,妻当年是万众瞩目的美女,所到之处,光彩照人,顾盼涟涟.在娘家也是娇生惯养.妻义无反顾地嫁给了我,成家后,妻以弱小的臂膀承担起了几乎全部的家务,十几年过去,为着这个家,她已风采不在.妻爱我胜过她的生命,妻以我的成就为骄傲,妻爱我的才华,爱我的智慧,但最爱的还是我的人,妻常说:最大愿望就是一家人平平安安在一起.而今,我要亲手毁掉一个女人最普通的,最容易实现的愿望........
        
     起来去看隔壁的儿子,房间里充满了儿子那特有的迷人体味,课本和作业胡乱地摆在桌上,地上是缺胳膊少腿的各种玩具,墙上是怪物史瑞克的挂历......儿子均匀地打着鼾,身上汗津津的.
         我该怎么办?恐惧已经充斥了我的生活,我必须解决这个问题.我决定去做检查,虽然这个决定让我更加心惊肉跳!
     
     在幽灵般地渡过了两个月,并且决定去做检查后,我终于想起了朋友.
          
     我不知道自己如何面对检查,如何承受检查的结果.在这个时候,我们是多么需要朋友啊!枫是我最好的朋友,他在600公里以外的小城工作生活,我们并不经常联系,但是我们各自遇到重要的事情,首先想到的就是对方,我们的生活,我们的心是紧紧连在一起的.
           
     夜深人静,我拨通了枫的电话,在扯了一个别的话题后,我讲了我的事情,枫半天没说话,我听见他起身穿衣的声音,"我们一起去做个检查吧,查出没事,好好地生活,再不做那些事情了".枫平静地说.接着他也说起他的事情,他在去年与小姐有过两次无套高危,其中一个还是境外小姐.前年与一同事有过几次无套.他对此也有所担心,但远不象我这么严重.
           枫同样是一个非常优秀的男人.
          
     优秀的男人嫖娼,女性朋友们,你们想得通吗?不管你们想的通也好,想不通也好,这就是我们的社会现实!而现实比这还要严重,上到达官显贵,下到黎民百性,从官员,厂长,经理,到货车驾驶员,修单车的,打工仔,甚至拾破烂的,各有各的层次,各有各的玩法,大到几千甚至上万玩处女,玩大学生,小到拾元,二十元玩街边妹,吸毒女.没有一个女人愿意相信他的男人嫖过娼,但是,对不起,那只是你的一厢情愿!!
          
     性乱已经是一个严重的社会问题,我所认识的男人,几乎没有一个不嫖过娼的,在这里,我们绝不否认自身在道德水准和道德约束方面存在的问题,但是,仅仅从道德层面分析是不够的,是多重社会因素造成了性道德水准的急剧下降.
           
     恐艾开启了有良知的男人自我审判的大门!但是我坚信,即使没有艾滋病,也会有其它的病,或者其它的诱发因素,这样的一个对所有男人,对所有性乱者审判迟早会到来!!!
           原因只有一个:人类不需要性乱!

       枫与我又说了很多,我的心稍稍宽了些,我们约好下次他到省城来我们一起去做检查,具体时间也没说好,反正他经常来,应该不会太久.电话打完已是午夜两点了,我睡不着,就找了一盘A片来看,我有许多的A片,不夸张地讲,市场上的A片我全部都看过,普通的看多了,就看各种变态的,希奇古怪的.
         直到这时,象许多网友和恐友一样,我对A片仍不以为然.(但是几天以后,我对着个东西有了全新的认识.)
         以后两天,我的恐症稍微减轻了些,我以为它会慢慢过去.中间我出了一趟差,出差时仍时不时想起这个事,人还是有些恍恍惚惚的.
         但是,我哪里知道,恐惧就象海浪,就象印度洋的地震海啸,短时的平静意味更大,更猛烈的风暴的到来!
        
     出差回来,推门进家,儿子大叫着冲过来,扑到我的怀里,这不过是我那有表演天赋的儿子的一个普通的举动,但此时此刻对于我却有着非同寻常的刺激,我突然悲从中来,泪水冲破胸膛,冲破我所有的`堤坝,喷涌而出.巨大的恐惧和巨大的悲哀在一瞬间铺天盖地将几乎我击跨,我心里回荡的只有一个声音:我要去检查!我要去检查!
       
     我一刻都不能等了我给妻打了个电话,称我有急事又要出差去.妻也在加班,没有怀疑什么.要检查,也不宜在省城,虽然遇到熟人的概率极小,但我谨慎的性格告诉我不能冒这个险.我决定到D市去.
           D市离省城200公里,是全省第二大城市,检测技术应没有问题.
     我耐心地安慰了茫然的儿子,给他做了晚饭,坐在一边,看着他吃完,我从来没有这样深刻地感受到这个家是那么的需要我,活着原来真的不仅仅是为了自己!为了这个家,为了妻儿,我要担负起我应该担负的责任,如果上天要我为自己的行为负出代价,那么来吧!
          我依然被浓雾般的恐惧压的喘不过气来,但是此时竟有了一点真的勇气.
          
     暮色苍茫的时候,我出了门,打的到长途汽车站,买了一张去市的大巴车票,平时我有自己的专车和驾驶员,近十年几乎没坐过客车,想到自己次行竟是为这样的一件事,可悲而又可叹!
         
     大巴车平稳地行驶在高速路上,落日的最后一丝余辉把天地映衬得安宁而又肃穆,远山的轮廓渐渐地暗淡下来,顺着车窗,吹进来南方三月清凉的晚风,我的头无力地靠在玻璃上,心情就象即将燃尽的蜡烛,思绪无言地随处飘荡,这些天的恐惧已把我折磨得筋疲力尽,我已经有些麻木了.我看着窗外隐隐约约的灯火,想着这是多少家庭的晚饭时分,丈夫,妻子,孩子,这是他们聚在一起的时候,吃的照例是家常小菜,说的照例又是鸡毛蒜皮的小事,生活,就是这么的真实,幸福,原来就是这么简单.,在等下去,我会疯掉!
     我突然对自己过去二十年的所谓"精英生活"有了一种莫名的悲哀,我很清楚,追求本身并没有错,但是,在追求的过程中.我们失去了太多的东西,而我们苦苦追求的幸福,竟然就在这些东西中!
       
     命运真的很会搞笑,它把目标挂在遥远的天边,告诉我们:来拿吧!为了得到它,我们用无数的苦难锤炼自己,用无数的知识武装自己,用无数的名言警示自己,相信苦尽甘来,相信天道酬勤,等到我们唐僧取经般地得到它时,却发现:它原来不是我们想要的那个东西,我们想要的东西,在来的路上,唾手可得,我们却在天降大任于斯人的豪迈中错过了.
       
     恍惚之中,天黑下来了,车里的电视播放着莫少聪的喜剧电影,车里人很少,我坐在后排的黑暗当中,一对农村的小情侣隔着一排,坐在我的前面,津津有味地看着.
       
     不管怎么样,就算是审判,也要有个结果.感染不感染,都已是不以人的意志为转移的客观现实,没有感染,叩谢苍天!感染了,坚强面对,好好治病,不告诉妻子,自己承担.再想的多,也没用.
        
     然而,还是在想,要是已经传染给妻子怎么办?看着她走向死亡吗?是不是带她去检查,上帝,这个口该怎么开?我亲手把世界上最爱我的女人带向了死亡.我___________,天哪!原来求死都这么难!
        恐惧,不是一般的恐惧,那是一种起伏迭荡,大起大落的恐惧,是一种与死神面对面,零距离的恐惧,是带着无尽的忏悔的求死不能的恐惧.
         朋友们,你们,永远也不要经历这样的恐惧!