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人际关系类型与处事方法

作者:佚名 发表日期:2010-09-15 10:22:09 来源:互联网 人气:
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 人不可能不跟别人发生关系而独立过活,因此就一定会有人际关系发生,也因此而会有沟通的问题产生。基本上,我们必须先认同一个观念,就是人本来就不一样,所以别以为自己的看法就一定是最棒的。只要能把握住原则,在人际关系上一定可以有所突破,也一定能在沟通的时候,得心应手。

  先看我们在小时候,跟我们关系最密切的人,是每天喂我们食物,替我们换干净尿布的人,是爸爸妈妈,或是保姆。

  如果,我们每一次哭泣,都能得到回应的话,我们还是小BABY的时候,就已经跟大人之间建立起一种互相信任的关系了。随着年龄的增长,如果在不同的年龄阶层,我们跟家人之间的信任,还一直都可以维持的话,长大之后,我们会是一个很容易跟别人合作,也愿意相信别人的人。当然我们也会在成长的环境之中,学会应对的方法,保护自己,面对压力。所以在讨论沟通与人际关系的时候,我们先要来看看自己的防卫系统。

  面对压力时,通常你会以什么方式去面对?

  最常用的四种典型是:超理智型、讨好型、指责型与打岔型(出自莎提亚女士的理论)。你一方面观察自己的典型,一方面也可以顺便观察家里其他的人,分别都是用什么方式来面对问题。因为通常一个家庭里,不会只有一种型式。经常在有一个指责型的人的时候,身边往往会有一个讨好型的人与之配对;而超理智型的人身边,通常也会有一个打岔型的人跟他过日子。

  超理智型的人,永远都准备好可以跟你说道理,任何事情到了他的手上,他一定会做全面的评估,然后仔细推敲,思前想后,做决定之前,铁定要演练许多回。这样的人是很细心,做决定时也好像不容易出错,可是往往用脑过度,忘了自己还有一个身体存在。所以超理智型的人会压抑自己的感受,因为感受这回事常常是极不合理的。他只在被允许的范围,比如说:努力用功考上了大学时,才可以狂喜一番。这种人通常比较严峻一些,对他人对自己都是如此。

  讨好型的人比较软弱,在面对压力的时候,通常从自己是不是做错了什么开始检讨,常常就算不是自己的错,也会委屈自己,为的是息事宁人。在他努力使家庭或工作场所中,看起来十分和乐时,其实他自己已经承受了极大的压力。我们很容易就能找到这样的人。这种人脾气很好,任何人找他帮忙,几乎都不会拒绝,哪怕自己已经累的不得了,也会勉强去做,为的是不能让别人失望。或者说,为的是怕别人因为对自己失望而不喜欢自己。

  第三种指责型也是我们常常会看到的典型。这种人在说话时,总要比别人大声,已有了状况发生,就大声把责任先推到别人身上,甚至用身体的动作来表现他的愤怒,有事还会有暴力的行为。我们一向被教育成不吃眼前亏,所以通常在有纠纷的时候,声音大的人总是比较容易赢,输的一方往往会说:君子报仇,三年不晚。

  至于打岔型的人,他们有些像小丑,总是在出人意外的时候出现,企图把你的注意力引开。有时这种做法还真有用,一个正在气头上的指责型的人,是有可能被一个打岔型的人,成功地转移了注意力的。这时,他可以得到更多是时间来考虑或面对她的难题。同时家中或工作场所有着一位打岔型的人,也常能制作很多的笑声。他不按牌理出牌的习性,往往有意外的功能。

  以上四种面对压力或困难的方式,你通常是用哪种呢?

  值得提醒你的是:在面对自己时,千万不要隐藏。前面说的四种模式,完全没有好坏之分,而且我们从小就因为与家人的互动,而不知不觉地养成了自己的行为模式,这跟道德无关。想来小的时候一定试过不同的方法面对他人。也有人说,他找不到自己的归类,因为他四种方式都会使用。

  对于这样的人,我有两种不同的说法。我会先请他仔细回想,他使用次数最多的是哪一种,他就可能归属在哪一种。实在无法决定时,我会恭喜他,因为他已可以完全掌控自己,也能确实找到对方的弱点,对症下药。他的人际关系如何我不敢说,但是他处理问题的能力,铁定是第一流的。

  面对自己,找出自己属于哪一种,接下来就是认真地观察身边的人,特别是自己十分在意的人,又是属于哪一种?平日里你们多半用什么样的模式互动?多半由谁主动提出问题?谈问题的时候,如果结论不合自己的心意,你会有什么样的反应?是立刻反驳?还是忍下来算了?是不是经常如此?你对于这种状况满不满意?

  谈人际关系很重要的一点是:你到底在乎哪些人对你的看法。家人、同事、长官、部属、朋友……还有谁?有的人在乎身边所有的人,包含邻居、邮差、便利店的收银员、餐厅的侍者、计程车驾驶……那就很惨了。

  我有时候会回想起自己比较年轻时的行为,因为在家中排行老大,总习惯照顾别人,进入社会之后仍不改变,常常帮助别人。助人是很快乐的事,但是我有时候忘记了尊重他人的界限,自顾自地管起他人的闲事来。这时会被别人说:你管我那么多干嘛?又不是我妈!还有的经验是:不论多晚有人打电话来,我都接听,因为想着别人会在这个时候打来,一定是生死关头的大事。结果完全忘记自己只不过是个平凡的人,是需要睡眠时间的。

  后来,我明白了自己的弱点,在于听不得别人说:陶姊,我需要你。于是在别人这么说的时候,我会先确定一下自己的状况,看看此刻有没有能力面对他,然后我还会问自己是不是真的明白对方的问题所在,也懂得帮他探讨问题而不是帮他做决定。这样一来,我大大提升了与他人际关系的品质。明白自己的弱点,就等于加强了自己的能力。比较知所取舍,因此而使自己过得更好。你的弱点何在?通常别人说什么话,做什么动作,最会得到你的认同,使你立刻忘了自己,而马上投入他的事件中去?有了这样的觉察,再来问自己需不需要改变。只要你愿意,并且找对了方向,你就一定可以改变。

  前面提到我们到底在乎哪些人?事实上如果真的连素昧平生的人,我们也要在乎的话,人生就太辛苦了。完全不在乎当然也不对劲。我们因为爱我们的家人,所以会在意他们对自己的看法。念书的时候在意老师的看法,跟做事的时候在意老板的看法是一样的心态:分数与薪资、成绩与升迁,操之他手啊!
  当我们做了主管或老板的时候,恐怕也会在意员工的反应,因为事情的成败,也绝不可能只靠老板一个人去撑起来的。我们爱朋友,才会在乎他对我们的看法。不过最重要的是我们如何看待自己,只要明白世上不可能有完美的人存在,任何事已经尽心尽力了,也就不要太苛责自己,否则日子会十分难过。除去这些人际关系,别的似乎就可以稍微放轻松一些了。
  所以,我很诚恳地说,只要我们愿意,找到自己的弱点,也找到我们在乎的人的模式,我们是有可能跟身边的人建立起良好的互动关系的。
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