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不再与自己玩游戏

作者:佚名 发表日期:2010-09-20 10:53:54 来源:互联网 人气:
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当你已经放下了外境,

接下来的步骤是放下你自己。

 

摘自《禅的体验•禅的开示》

 

再与自己玩游戏

■杨蓓(作者为台北大学社工系副教授)

 

由于角色的对立、二元,所以人的关系充满冒险,若能从中得到成长,就会感到充满趣味。为什么是冒险呢?因为我们要打破自己的虚假、不再操纵,而且把自己最真实的一面与人坦然相见。唯有在这样情形下,我们才有可能在关系中真正的看见:原来自己这么怕破坏关系,而为了怕破坏关系,自己尽了多少心力,同时也看到对方付出多少的心力。

 

我曾与一位朋友深谈,她从小生长在一个重男轻女的家庭里,有一个哥哥和一个弟弟,她从小就是以发脾气、哭闹的方式来引起父母的注意。可是,很不幸的,好像没有成功过,得到她真正想要的。所以在这样关系中她很痛苦,尽管已经成年了,却还陷在关系的痛苦中,因此以逃家的方式,自力耕生并完成硕士学位。

 

然而,出了社会她在工作场合中,却常常不由自主地爆发情绪,将工作中的人际关系搞砸,导致经常换工作。当她把工作辞掉再转换另一个工作的空档时,便会自怨自艾,对象全部都是她的家人,将工作和人际上的不顺遂归咎于自己的家庭,在重男轻女的状况下得不到父母的注意、关爱……,导致现在日子不好过,所有外在归因都冒出来了。

 

自己与自己玩游戏

 

在我听完她的倾诉后,与她一起尝试探索「自己」,总会出现一个非常愤怒的她,很容易义愤填膺,要求公平对待,也很容易因为别人对她的不公平对待而生气,于是她便向对方发脾气,其实,这正是她在家庭中人际关系互动的模式。

 

但是当她用相同的模式来对待同事或朋友时,对方的反应会觉得她情绪化、无理取闹,因此不理会她。别人的不理会,就像回到家里,父母不理会她的情况,于是她便很挫折地从那个关系中败退下来「自我疗伤」。可是经过一段时间,她又藉由一些谘商过程发泄,发泄完后,全身好像充满能量,她又重新开始,这样周而复始地循环。

 

我问了她一句话:「妳跟妳自己玩这个游戏,玩了多久?」她的态度马上防卫起来。她说这是一件非常慎重的事,我怎么可以说她在跟自己玩游戏?我回答,我只看到一个很愤怒的她,总是在指责外界,诉说别人对她不公平,别人不了解她。当别人觉得她无理取闹而离开时,她又解读为是别人先不理我,所以这是别人的错。于是,她又败下阵,继续去自我疗伤。

 

疗伤时的她,就变得可怜兮兮的,所以我跟她说:「我看到两个妳,一个是非常愤怒的妳,一个是非常可怜的妳。那个可怜的妳在自怨自艾时,就不停地告诉自己有多可怜,别人都不理妳了。」之后,那个可怜者就去告诉愤怒者:「你要替我出头!」于是「愤怒」者奉了「可怜」者的旨意,在下一次类似的情况发生时,又继续去攻击别人。攻击别人之后,败下阵来,可怜者又出现,如此轮回的模式和游戏,她跟自己玩了那么久却不自知。

 

事实上,很多人用这样的模式在过生活,因为我们在关系里,总是用一个外在归因,然后看到自己是受伤甚至受害的,接着就停留在「受害者」的角色上,想办法去安慰自己。可是安慰自己的方法却不正确,所以不停地去指责别人,好像跷跷板一样,两个不同情绪的自己在两边忽高忽低。

诚实面对关系的差异性

 

这是两种极端的行为,一个是在对外关系中,在社交为主的行为中,无法在关系里真正地深入去了解彼此;另外一个是内在心里,藉由不断压抑自己的行为,可是又不愿意承认,否定了自己的感觉。

 

这两种行为,基本上是现代社会人际互动最常出现的模式。一种是与人表面地互动打发日子,假装日子过得快乐,粉饰太平;另一种则是回到人际关系里,为了以和为贵,觉得自己受伤,然后自我疗伤,不去面对冲突,不看彼此的差异,大家好聚好散,求得天下太平。这都是无法在关系中面对差异性,如此的态度,彼此的关系绝对不会深厚,或看似深厚的关系里,并没有深入地互相了解,满足与成长就显得遥不可及。

 

其实,在这个世界上,如果能够找到一个非常了解自己的人,那是很幸福的!而且对方也会是我们生命中非常重要的支柱。我们原本就是独立的个体,也活在孤独中,能够被人真正深入了解的机率非常低。所以,如果我们对眼前的人际关系不满意,或者是惯用「消灭差异」、「抹平冲突」的处理方法来面对人际关系,是无法从人际关系中成长。

 

如果我们有心从既有的关系中走出、成长,重要的关键便是问自己:「这个关系真的是我要的吗?」从这个角度出发,去省视自己的人我关系,诚实地问自己:「我究竟在这样的关系里期待什么?我真正希望的关系又是什么样?我期待未来的关系会有何变化?」也许有人会说,很多的关系我已经不敢有期望了,因为总是在那个期望里失落。因此要强调的重点是:期望是永远不能放弃,并且要试着改变我们的处理方式。

 

面对关系时,我们往往用过去经验所学会的方式,在相处的过程中看不见自己,又不要拥有感觉,于是要找出新的方法很困难。所以,真正要面对关系时,必需要去思考的是:「我对这个关系有所期待,可是我为什么要期待这样的一个关系?在这个关系里,我究竟做了些什么?」

 

要避免「我努力了什么」的想法,很多人一旦用了「努力」这个词,便觉得这是别人欠他,因为自己一直在努力,是付出的一方。此时我们应该转换态度,看看「我做了什么」,接着「我做了这些事对关系有用吗?」如果没有用,那么就要回头来问问自己,还有没有其他的方法?从自己的身上找资源,资源则来自于感觉。此时,我们会发现「感觉」非常有用,而且是正向的,这样我们才能接触到在关系中的「真心」。

 

慈悲,根本的真心

 

很多人会去学很多技巧,可是最终都要回归到自己的心,从心的感觉着手,找回我们最原始的真心,然后运用最真的感觉去与人互动。也就是说,跨越操纵、跨越虚假。

 

人回到真心时,是希望自已跟所有的人都有良好的关系与互动,而不是去消灭或抹平俱存的冲突。此时,我们要一层一层地回头看自己,发觉对人的真心——慈悲。自己会想对人真心,便能活在很温暖、很慈悲的状态,如此就会想要温柔的对待周边的人,即使是不认识的人。当冲突所带出来的愤怒等情绪都已经化解了,我们会发现人的内在世界是很美的。

 

所以,冲突并不是坏事,不但是常态,它还是转机。因为我们在跨越冲突的过程当中,一层一层往内看时,可能看到了自己的私心、自以为是、好强与不服输等,当我们一步一步再深入探究时,我们将会看到,除了这些负面的部分外,原来自己还是希望世界可以和平,希望自己可以对他人好,这样子的一个过程,就是成长。

 

心理学家虽然说我们活在虚假中,但也告诉我们,当人可以跨越自己的虚假,可以跨越要操纵环境的人事物时,他是一个成长的个体,是逐渐走向自我实现的道路。所以当我们回到慈悲的状态,对于一个人走向那个自我实现,这个方向是一致的。