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逃不掉的关系

作者:佚名 发表日期:2010-09-20 10:56:18 来源:互联网 人气:
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可以提起时当提起,

必须放下时放下,

不要害怕,不要担忧;

能够改善则改善,

不能改善则放下,

不必慌张,不必恐惧。

 

 

 

 

逃不掉的关系

 

■杨蓓 (作者为台北大学社工系副教授)

 

每个人在生活中同时扮演着多重角色,可能是伴侣、亲子、同事、朋友……,当然还有「自己」。在角色扮演的过程中,我们追求肯定跟认同;同时,也在捕捉存在的意义。在这个的过程中,每个人都想变得更完美,所以在关系互动中就产生一些情绪、冲突。如何从关系互动中成长,如何面对我们的情绪转折与冲突,这是人生一大课题。

 

其实,在人与人关系互动中,每个人都会发展出一套属于自己的方法、逻辑。例如我个人,因为本身的专业与工作皆与人有「关系」,所以对这样的课题很注重,尤其在自己有了宗教信仰后,发现又多一个解读的方式,再与我过去的经验结合在一起,对「关系」又另有一番体悟与成长,变成自己的一套方法、逻辑。

 

首先,我们必须了解人只要活在世上一天,「关系」跟「活在关系里」是无法逃避的。因为从我们一生出开始,就注定为人子女。而且我们也无法决定自己的性别,一旦,有性别就产生关系,构成父子、父女或是母子、母女的关系;相对地,父母对我们的关系亦同。即使是出家的法师,也?#92;他们可以免去亲属关系,但依然?#92;脱不了「关系」,例如师徒、师兄弟关系、居士与法师关系,断不了「关系」。所以,人纵然可以逃离社会、离群索居,却逃不掉「天生关系」和「活在关系」里。

 

隐藏感觉才不会受伤

 

关系,让人喜也让人苦,因为人可以感受到关系带来的亲密、信任与肯定;但痛苦也常伴随着关系发生,因为在关系里,存在着冲突、对立、矛盾、不知所措,甚至是「恐惧」。为何会恐惧?因为害怕失去!当我们很自然地形成或发展一段关系后,如果这关系让人快乐,我们便会恐惧失去;相反地,当关系让人感到痛苦时,却又?#92;脱不了,害怕、恐惧的情绪便潜藏其中。

 

例如,有个人跟我们纠缠一辈子,让我们痛苦不堪,最后虽然他往生了,有形的关系终于解除了,可是,我们的痛苦依旧,因为他还会活在回忆、心里,让人无形中继续感到痛苦。

 

既然,人?#92;脱不了关系,而且我们也想从关系中获得亲密,想要在关系中游刃有余,我们更应该了解关系中所传递出的意义,从关系中出发,获得成长、满意的关系。而在了解关系时,应先追本溯源从「情绪」下手,才可能真正洞悉关系互动时的意义。

 

试着回想,我们曾经有过的强烈感觉,不管是喜、乐、悲、苦或愤怒。其实,感觉跟情绪是一体的,可是我们的社会对「感觉」并不重视,甚至从未被正式承认、被接纳,因此我们不懂得如何正确地面对、处理情绪。学校教育也往往忽略「感觉」,更遑论教导人们如何处理情绪、感觉。甚至,在家里,也很少重视「感觉」这回事,就以我的经验来说,当我女儿小时候,她说心情不好,我先生就会说:「小孩子吃饱了、睡饱了,又不用担心什么事,怎会什么心情不好?」其实,就算是养宠物,牠们也会有感情、情绪。

 

不仅我们自己忽略感觉,整个生存环境也不鼓励「感觉」,甚至有时还必须去否定它。小孩子哭闹时,我们会说他「孩子气」;大人也是如此,高兴时笑,难过时哭,我们可能会说他「幼稚」,只因为他们诚实表现出情绪,不懂得隐藏,让社会化已深的人们不习惯,只好说他们幼稚,突显自己的成熟、稳重、不情绪化。

 

情绪,强烈的感觉

 

整个社会教育告诉我们,当我们与人互动时,最好喜怒不形于色,把自己的感觉隐藏起来,除了符合了所谓识大体的期?#92;,更重要的是,别人猜不透我们的感觉,如此一来,他人不但没机会来伤害我们,至少也确保关系表面的和谐。

 

可是,感觉是与生俱来的,当小孩子饿了会哭、痛了会哭、不舒服会哭,这是一个很自然的反应,我们却从不去正视,甚至否定它的存在。于是,每个人在否定的历程中,从前人的经验中,有样学样地学会自处之道、生存之道。

 

例如有些人,在家里不允?#92;有任何感觉(情绪)表达,他就会把感觉藏起来;他压抑着,回避自己真正的感觉,久而久之,好像没有情绪这回事,然后遗忘感觉。可是,感觉并未真正消失、一直存在,当累积到一个程度,转换成强烈的方式反应出来时,就变成「情绪」了。

 

「强烈的感觉」,就是「情绪」。所谓的情绪,指的就是感觉已经强烈到不得不发时,或是负面的感受已经濒临被触发的阶段,即将爆发出来的时刻。当我们称某人「情绪化」时,意味着他常常有负面感觉的表达,或是情绪、感觉的表达起伏很大,让人无法捉摸,有时还带给旁人无形的紧张与压力。

 

所以,有时我们会惊讶某人平常很沉静,情绪一向没什么大起大落,可是突然做出令人意想不到的自杀行为。其实,很多人内在情绪的翻腾,外人常常无法得知。

 

感觉是攸关我们关系好坏的要素,如果想从关系获得成长,一定要好好看待自己的感觉。因为当我们承认自己有感觉时,并且能够很灵敏地知道自己真正的感觉,当它即将要转成情绪时,我们就会先知道,也因此避免了原本要发生的冲突。换句话说,大部分的人对于自己的情绪,是非常后知后觉的。最常见的情况是,很多人明明气得要命、气得跳脚,如果有人对他说:「你生气啦?」他却否认,这种言行不一,便是他不承认自己是有感觉的,不承认自己有情绪。

 

一个人不愿承认,或不能灵敏地去感觉时,自然会被旧有处理情绪的模式所限制。有时候,当一个人发生冲突、产生愤怒,或是负面的情绪出现时,他本身并不自觉。总要到事后回想,才发现自己真正的感觉、情绪,再次陷入懊悔当中。

 

常将行为、情绪、感觉混为一谈

 

感觉与关系又有何关联呢?「关系」不只有个人,还牵连着别人的感觉,而且是很直接的,天天都要与人面对面,除此之外,还有夹杂着血缘或其它种种的因素,让关系益发复杂。所以,我们要在极短的时间内,把与人互动产生的感觉情绪抓住,比起独自面对自己的感觉、情绪,更相形困难。

 

大多数的人对于拥有感觉这件事情其实很木讷的,甚至是迟钝。例如,婴儿因肚子饿而哭时,还不会讲话,只好藉由哭的方式来表达,于是大人就把奶嘴塞到他嘴巴里去,孩子就不哭了。由这样一个小的动作里,却看到我们的情绪习惯是由别人负责处理,由别人来掌控。事实上,情绪与肚子饿是两回事,可是我们没办法把两者分开;就如同我们总是将感觉跟生活中的很多事物混为一谈,于是,在关系中便问题丛生。

 

当我们还是小孩子,可能分不清情绪,由别人主导自己的情绪,可是长大以后,我们却没有改变,仍然用同样的归因方式处理、面对情绪。我们常常在行为、情绪与感觉之间无法厘清,例如说,当我跟朋友提到自己做了某事,而对方却说我这样做不好;听完朋友的话后让我不悦,甚至对此事也开始赋予负面的评价,便认为这全是因为对方的话,忘了当初去做那件事的是自己。

 

为何我们的行为与情绪、感觉是混杂的,不知如何分离?举个例子,就像照镜子一样,我们与镜子保持些?#92;距离,才会看得见自己,如果将整个镜子贴在脸上,便无法看见自己。同样的道理,我们在小时候学会处理情绪的方法便是如此,犹如把镜子贴在脸上,行为与情绪、感觉之间就分不开,因此我们常常用一个外在归因的方法来处理。

 

所谓外在归因,指的是将问题的根源归咎于外在环境,不反求诸己,例如我今天的心情不好,都是因为外在的人事物所引起的,这是我们小时候便学会的模式,可是长大以后,仍然乐此不疲,并没有随着长大而有所改变。(待续)

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