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一位33岁女子临终前的忏悔,值得每个人深思……

作者:佚名 发表日期:2017-03-06 10:34:20 来源:佛学在线 人气:
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    我是一个病在旦夕的女人,徐州人,33岁。当你看到这篇文章的时候,也许我已不在这个世界上了。只希望我的这些经历,能对有缘看到的人有所警醒。

        我是家中的独生女,从小就在娇生惯养中长大的,爸妈视我如掌上明珠,也造就了我娇蛮任性、自私自利的性格,经常无理取闹。有时我实在闹得过份了,父母教育我,我从来置若罔闻。说急了,就喊着要自杀,以死相逼。只要闹到这个地步,父母没有一次不认输的。我也抓住了他们的弱点,越发地变本加厉。稍不对心思就大哭大闹,搅得四邻不安。

        2009年我嫁了现在的先生,先生是一个正派务实的老实人,我很爱他。婚后,我就认为他的一切都应该属于我、只可以陪我、只能爱我一个人。每次先生出差回来,必须给我带好吃的好喝的,只能围着我转。每次先生去看望公婆,我就心里极度不爽,没事找事跟他吵架,又哭又闹的。我数落他的心不在我身上,他就不该结婚。娘重要还是我重要?你跟你娘过一辈子还是跟我过一辈子!所以每次先生只能偷偷摸摸的去看望我公婆,还害怕被我发现。

        现在想来,我是多么的自私自利啊!养育了他30几年的母亲,只会比我更心疼她儿子,而我看都不让他回去看一眼,只想把他从父母那里完全剥离出来,独霸为己有。公婆一直对我比较宽厚,对于我这样无理的行为,他们从来没有当面指责过我。我却从未反省过,极端自私的占有欲,促使我在错误的路上越走越远。

        2010年我的大女儿出生,婆婆来照顾我。婆婆很辛苦侍候我与小宝宝,每天起早贪黑的。我不但不知道感恩,反而总感觉婆婆做的事情,这也不对我的心思、那也不合我的看法。说是侍候月子,根本没有把我伺候好。我开始和婆婆发生冲突,刚开始是因为觉得婆婆带孩子不对我的心思,后来就经常只是找茬了,再后来发展到恶语相向,只差动手了。先生自然是最难做的,夹在中间两头为难,而我当时全然没有顾忌他的感受。
 

\    附一:作者手写的遗书原文(截图)

    2012年我二女儿出生,婆婆又来照顾我坐月子,冲突再次重演并升级。这次我又是嫌弃婆婆的这不是那不是的,受不了气的婆婆时不时地就跟我争起来了。而我从来唯我独尊惯了,在我的一亩三分地里,见不得别人挑战我,我更是盛气凌人地的指责她。于是终于发生了婚后婆媳间最大的吵闹,完全撕破了脸皮。忍无可忍的先生觉得我不可理喻,甩手出了家门,从此逃离般的去婆婆家长住了。当时我简直就是气疯了,在我的世界里怎么可能允许这样的事情发生!我完全丧失了理智,不但没有认识到自己的刁蛮任性,为难丈夫,反而认为是婆家一家子合着伙地欺负我。

        婆婆走了后,我才发现,我一个人根本照顾不了一大一小两个孩子,家里弄得一团糟。老公也不回来了,看起来是要跟我离婚的架势。我这才慌了,听了父母的劝,硬着头皮去跟公婆赔礼道歉。婆婆又回来帮忙照顾,夫妻及婆媳矛盾才有所缓解。我内心很清楚,这次的道歉只是迫于无奈,做做样子而已。我心里时刻都觉得他们一家子合着伙儿来欺负我的,心里那股子气,一直憋在心里,终于憋出病来了!

       2014年4月份,我无意中摸到左侧乳房下有小疙瘩,去医院一查,竟然是乳腺癌!原来一直以为,癌症离我十分遥远,没想到我只有32岁,就落到我的身上了,那一刻的崩溃,简直是无以言喻。

       做了切除手术,我手术后恢复得很不错,我终于放心了,以为就这样好了。却不知道,这一次的疾病只是对我的一种预警。我依旧是一肚子意见地过着日子,看谁都不顺眼。其实那时我因为生病,已经开始接触了传统文化,了解了一些因果报应的事。但我觉得自己没错啊,我哪里有错啊!我可以一条条地历数他们一家子合着伙儿欺负我的事,难道这也是我的错吗?

       2016年初,我感觉肝脏不舒服。到医院一查,乳腺癌竟然再次复发,并已悄无声息地转移到了肝脏,以及淋巴、右乳。从医学上讲,癌症全身性转移,任何方法都是回天乏术了。我知道,我的生命之路已经走到了尽头,开始了最后日子的倒计时。这时我才隐约地意识到,自己的报应到了!

        再一次癌细胞的转移来得太过凶猛,根本没有太多的时间给我,让我改过自新,从头来过。病痛让我从原来的134斤,在三个月内降到了100斤。我知道这一次的病来得沉重,治疗结果不一定理想。我种下了那么多恶的种子,现在是秋季收获的季节了。

       佛菩萨我错了,我现在明白因果真实不虚;爹娘公婆我错了,孩儿不知道还能不能再次尽孝,对不起!所有的错话、错事,我掌嘴我自己!不求你们原谅,只求给大家示现,千万别学我,最后受了果报,后悔晚矣!

    后记:本文的作者已于2016年的8月12号离世。

 

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